«Я не могу без тебя»: истинная любовь или пагубная зависимость? Откровенный разговор с психологом Илоной Козловской

На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – семейный психотерапевт К. Витакер.

Многочисленные медицинские организации определяют зависимость как хроническое заболевание, затрагивающее систему вознаграждения, мотивацию, память и другие структуры головного мозга

Да, действительно, зависимость изменяет структуру мозга, но это не болезнь, которую можно вылечить лекарствами, а привычка, которую мы усваиваем.

Хорошо, давайте рассмотрим подробнее сценарий зависимых отношений, в которых зависимость замешана на эгоизме и оправдании своей жертвенности (например: отданная молодость, девственность, время, работа и т.д.).

Во многих случаях, человек «растворяется» в партнере, приносит себя в жертву, всячески угождая партнеру и решая все за него. Но когда партнеру надоедает эта «забота» и он решает уйти, человек в позиции жертвы впадает в настоящую депрессию.

Разрыв отношений с теми, кого мы действительно любим, должен проходить достаточно безболезненно, ведь мы искренне хотим, чтобы человек, которого мы любим, был счастлив. А предоставить право выбора – это и есть любовь.

Зависимость – это сотворение себе кумира. Пребывая в иллюзиях, бесконечно фантазируя и идеализируя объект своей любви, мы на самом деле влюбляемся не в самого человека, а в ту проекцию, которую сами же себе и создали.

В первую очередь нужно разобраться, чем мы живем: чувством истинной любви или же своими чувствами в отношениях. В таком случае, мы боимся разрушить эти чувства, так как разрушится весь наш мир.

Для решения проблемы нужно принять реальность, для этого нужно иметь власть над собой, это требует значительных усилий. Поэтому часто люди предпочитают не замечать реальность, продолжая закрывать глаза на правду. А своё отношение к ситуации и человеку строим на основе прежних к нему чувств. Человек в такой ситуации не может трезво оценить ситуацию и даже если на уровне логики осознает, что ему с партнером уже не по пути, но на уровне чувств все же по-прежнему хочет его вернуть или удержать.

Так и получается расщепление (понимаю, но не могу). «Не могу» - потому что не умею себя контролировать. Кроме того, «не могу» подкреплено страхом реальности и нашими отрицательными чувствами.

Страх реальности – разновидность навязчивых мыслей, поэтому важно оградить себя от этих мыслей, осознать «ЭТИ СТРАХИ – НЕ МОИ» и начать бороться с ними.

Страх + неадекватные эмоции = зависимость.

Зависимость – это страсть. Зависимость дает кратковременную радость, а если не удовлетворить ее, человек попадает в невыносимое состояние упадка и даже скорби.

Чтобы избавиться от зависимости, нужно бороться с гордыней, завистью, обидой, жадностью и прочими негативными проявлениями, так же обязательно поддержание адекватного и здравого взгляда на жизнь и на себя.

Это все в итоге позволяет человеку избавиться от зависимостей, принять свою жизнь и обрести долгожданную свободу.

Однозначного ответа на этот вопрос нет, все зависит от индивидуальных особенностей человека: его силы воли, желания жить по-другому, упорства и т.д. Часто человек, избавляясь от зависимости, попадается на «удочку» еще одной зависимости. Находиться очередной партнер, с которым модель отношений повторяется.

Работа с психологом действительно поможет разорвать порочный сценарий и выяснить реальные причины склонности к любовной зависимости. Ведь зная, какие дефициты человек восполняет с помощью отношений, можно четко понять, в каком направлении двигаться и какие конкретно действия нужно предпринимать для обретения мышления свободного человека.